• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:42 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Все, решено, увольняюсь! Ведь это кошмар какой-то... Если бы знать, что со мной происходит, если бы знать... Конечно же, у всех людей бывают моменты, когда им о них говорят такие вещи, которые, казалось бы, они не совершали. И это не от алкогольного опьянения, а просто, скажем, от невнимательности или сильной задумчивости о других вещах, которые гнетут и от которых в мыслях избавиться, ну просто невозможно.

Вот, к примеру, вместо соли в суп вы положили 3 столовых ложки сахара. Сами прекрасно понимаете, что суп сладкий, но вы же ложили соль!!! Соль там была, хоть тресни! Ну не могли вы положить сахар, когда точно была соль.. И уже мысли о том, что нужно приводить голову в порядок, или, скажем, это действия ваших недоброжелателей, или даже, во всем просто виноваты солонки, которые были изначально неправильно подобраны для соли и сахара, разумеется. С другой стороны к супу кроме вас никто не подходил и понятное дело, вы уже думаете о том, что вы виноваты сами...

Также и у меня, только все гораздо хуже... Дело здесь обстоит с деньгами. Две недели непрерывно я сижу за кассой. Вроде бы, и есть кому, только каждый день садят меня. Два месяца я научена на ней работать, и никогда такого не было, даже в первые дни работы. А вообще, я сетую и негодую на то, что изначально я устраивалась работать продавцом-консультантом. Обслуживать клиентов, выставлять товар, менять ценники, повышать свою категорию для дальнейшего улучшения з/п. И я никак не думала, что мне придется не только сидеть за кассой, а еще работать с поставщиками, сидеть за кассой, открывать или закрывать магазин, работать с инкассацией. Нафига 18-ти летней девчонке нужны такие проблемы потом? Но как оказалось, без подобных действий на этой работе делать нечего. А теперь вот..

Проблемы эти начались недавно и продолжаются вплоть до вчерашнего дня. Началось все очень даже ничего. В кассе недостача: 100 рублей. Хорошо, вытащили деньги из своего кармана. Следующий день недостача: 20 рублей. Дальше - хуже. Пришла у нас покупательница, набрала товара по акции, и для вручения подарка, не хватало буквально 50-ти рублей. пошла выбирать подарок и добирать товар, не расплатившись со мной. Сзади огромная негодующая очередь. У меня уже нервы сдают. Пришла, (наконец-то). Дает кредитную карту для расплаты. В итоге получаем, вместо искомой суммы в 1500 рублей, я снимаю у нее с карты (каким-то невероятным образом!!), 9000 рублей. Она пока этого не знает. Все узнается вечером, когда в кассе обнаружится такая огромная сумма излишков и когда покупательница будет делать свою следующую покупку. На следующий день звонки начальству, звонки в банк, разборки с покупательницей, приход банковского сотрудника (!!!) к нам, а всего из-за мелкой сикавки, которая сняла неправильно сумму.
Следующий день: 100 рублей недостачи. И вот вчера: 400 рублей излишков. И если бы знать откуда я их взяла.. Если бы знать, откуда вообще все так получается!! Ведь же все сдаю, проверяю, ввожу сумму, отдаю деньги и так далее... И никак все равно не могу понять... Решила с тонким намеком пошутить, сказала, что наверное это меня так техника не любит, потому так и делает, или что появился человек, с плохим умыслом, так надо мной только посмеялись.. прекрасно!! А я увольняюсь. Даже странно что из-за такого количества косяков, меня по прежнему не хотят отпускать.. Аривидерчи!

13:15 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Черт, грусть какая-то навалилась. Вроде бы и все хорошо, но чего-то не хватает. Не знаю почему, но мне очень очень надо увидится с ТИмуром. И чего это я? Столько лет о нем не думала, могла не вспоминать, а тут.. Такое желание его увидеть, что черт возьми, это надо исполнить!

13:05 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Нашли квартиру. Двухкомнатную. Вполне за приемлимую цену. И будем жить в ней с его лучшим другом. Вот тут-то самая жесть и начинается. Какое-то время назад этот лучший друг увел у Сашки девушку. Просто так... Секса хотелось. Прошло время. Девушка забылась, обида тоже. Они снова дружат. И теперь хотят снимать квартиру вместе. И снова есть девушка, то есть я. Ненормальная, со скачущими в крови гормонами, желающая "чужого" секса.

Сашка сказал, что если узнает, убьет обоих. Пошутил конечно, но если серьезно, сказал, что такого не простит. Конечно, еще бы... Такое не прощают. Но о чем он думает, соглашаясь на такое? А между тем, я согласилась. Интересненький экспериментик получится. А какого еще выхода истории можно ждать, оставив своего лучшего друга и свою девушку одних в квартире на длительное время? Но я постараюсь, честно честно...

20:33 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Хочу его, хочу его, хочу его. Люблю Сашку, а хочу его...

06:59 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Уже вторую ночь снятся другие мужчины. Точнее, парни... На вторую ночь приснился Тимур. И все, финиш... Я так безумно хочу увидеть его, хочу обнять его, вообще хочу его... Я просто не в состоянии адекватно оценивать свое нынешнее состояние и желания. Наши пути никак не пересекаются. Никак... Вот если бы могли где-то просто так встретится. Случайно. Я бы обязательно сказала ему "привет" и не дала уйти. Я не хочу причинять боль Саше, но физически меня тянет к Тимуру.

Вот если бы у Саши была такая ситуация, я бы сразу его отпустила. Потому что было бы больно все это осознавать...

18:09 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
"Не бойся быть счастливым" - гласит надпись на рекламном плакате. И чуть ниже, на нем же, подпись: качественные алкогольные напитки по низким ценам. Изображены двое: женщина и мужчина, которые находятся в сидячем положении и обнимают друг друга. Что за бред,скажите мне? Как такую херь могли вообще выпустить? Столько пошлости просматривается. Каждый день почти там проезжаю и каждый раз остаюсь в полном негодовании. Стать счастливым от бутылки низкопробного коктейльчика. Бред. бред, бред и пошлость...

18:01 

Человеческое лицо - книга.

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Я так не хочу терять некоторых людей. Многих людей. Интересных, общительных, и по настоящему мною заинтересованных. Но я их теряю. Очень часто, очень быстро и при какой-то необъяснимой мне причине. Что я делаю не так - не знаю.

У мамы появился мужчина. С одной стороны, я очень за нее рада. Теперь она будет не одна, теперь она наконец снова улыбается, чтобы кому-то понравится, теперь она снова порхает как бабочка, когда он приезжает, но... На мой взгляд, пусть это и будет выглядеть слишком высокомерно с моей стороны и неправильно, я могу сказать, что по одному лишь разговору знаю, какой он человек. И если бы все было в порядке, нет... Он - мужчина, у которого давно не было женщин. Давно! Это нормально? Это уже ненормально и сразу задается вопрос, а почему у нормального здорового симпатичного мужика не было женщины? Но это не то, о чем хотела бы написать. Это мужчина, который всегда и во всем хочет быть прав. "Мужик сказал - мужик сделал" -наверняка один из его девизов. Он сказал "А", даже если это не так, женщина не должна говорить, что это "Б" , и что он не прав, он не потерпит этого, она также должна сказать, что это "А", и точка. Пререканий и иных вариантов быть не может, он же мужик! Все его поведение, мимика его лица при первой нашей с ним встрече говорила об этом.

Мама, спросив "Ну как?", сразу же услышала правду. Я решила не врать. Тем более, такой мужчина способен даже приложить физическую силу к той "правильной" правде, которую говорит именно он. Я не хочу, чтобы моя теория была доказана, я хочу, чтобы она наоборот была опровергнута. Только чаще, когда мама спрашивает о том или ином человеке мое мнение, оно потом, к сожалению, становится верным и неопровержимым. Человека при первой встрече можно "прочитать". И я этим пользуюсь.

21:51 

Стыдно...

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Провалилась.. В бездну. Я раньше считала, что уделяю всем мало внимания, а теперь его стало еще меньше. Даже на родных не хватает. Даже на их дни рождения. Как теперь встречаться и смотреть им в глаза?

А вообще... Хочу написать про постыдный поступок. Для многих он таким, конечно же не покажется, но для меня будет существовать до тех пор, пока не найду ее и не исправлю свою ошибку....

Раньше я всегда давала деньги просящим, нищим, тем, кто протягивает руку. Всегда. У самой не хватает чтобы покушать, но им дам. И пусть говорят, что нужно давать хлеб, какую-то еду, а не деньги. Все равно... Я не придаю этому большого значения. А тут... Дура! Увидела маленькую скорчившуюся бабульку с горбом, которая ходила на остановке от одного отрицательного ответа, к другому. Подходил мой автобус и я решила: в этот раз не дам денег, хватит. Сама не знаю почему так подумала. Да и в кармане 1000 рублей и 50 рублей (на дорогу). Все, решила... Автобус. И бабуля... Протягивает сухонькую ручонку, ногти которой давно не стрижены и не мыты. От самой пахнет грязной одеждой и мочой. И я уже автоматически киваю головой, выказывая отрицательный ответ и тут... Заглядываю ей в глаза... А там... Столько мольбы о помощи, столько преданности, словно у дворняжки, которая просит у вас кусок хлеба и ласки, и цвет... Небесный цвет глаз. Грязное лицо, руки, вся одежда, пропахшая мочой, но глаза... Как лазурный берег... Такие глубокие и красивые, чистые глаза... И автобус, на который я сажусь и больше ее не вижу. А на душе... На душе очень погано от всего этого. Словно именно этой маленькой сухонькой старушонке я должна была дать эти деньги. А не дала...

Стыдно...

17:26 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Спим под разными одеялами, в разных частях одной большой кровати, не спрашиваем "Как дела" друг у друга, ничем не интересуемся. Мы просто существуем вместе. Однако же... Искал он именно квартиру, а не комнату, значит, еще хочет быть со мной. Однако же приезжает он именно ко мне снова и снова, а не домой...

С другой стороны, скоро злополучный октябрь, про который в самом правдивом гороскопе прочитала, что начнутся новые отношения. В пользу этого хочу сказать, что в гороскопе абсолютно все сходится, вот и верю... И жду... Октябрь...

10:06 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Вы когда-нибудь себя били? А я схожу с ума. Я сегодня побила себя. Я ненавистна сама себе такой, но что-то изменить уже не могу. И никто этого не видит, не замечает что стала другой, что мне безумно плохо и нужна помощь, уже кажется, только психологическая.

Желание раскромсать себя, выпить гору таблеток, разрезать вены, включить газ на кухне... И я бы сделала это, но... Самый большой страх это то, что будет с Сашей и мамой после этого всего. Страшно, потому что хочется жить... Жить так? Нет, так не хочется... Как мне обратно прийти в себя? Где я и кто мне поможет?

20:01 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
То, что я сейчас есть, это не я на самом деле. Это какое-то чужое все: и тело, и душа - все чужое. Я где-то в прошлом, и не могу добраться до настоящего, до того самого времени, где я есть. Когда это получится? Я не знаю... Но то, что я ощущаю сейчас, точнее, что я сейчас ничего не ощущаю, мне порядком надоело...

Надо что-то делать с щитовидкой, это не дело вот так. Самый страшный кошмар для меня - это родить ребенка с врожденными пороками, или уродствами. Я всегда этого боялась. А теперь... Еще больше. Потому что прочитала, что женщины с болезнями щитовидной железы могут родить ребенка-урода или получить выкидыш... Я не хочу рожать. И буду бояться этого. Подсознательно и прямо. И если во мне будет ребенок, я этого буду бояться еще больше, и подсознательно его и себя к этому настраивать. Так что все, никаких детей...

04:48 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)


Посмотрите это... Это чудесно звучит. Клип не важно, а вот музыка... Я так долго гонялась за этой песней, услышав ее лишь однажды по радио. И нашла. И буду слышать, по до дыр не затру. :)

13:28 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Как я хочу быть мимолетным видением в чьей то жизни. Мимолетным и вместе с тем, запоминающимся на всю жизнь, меняющим ее. Хватило бы лишь одного взгляда, одного прикосновения глаз - и этот человек должен понять, что все то прежнее плохое, что он испытывал в своей жизни, все это пустое, ненужное, которое надо непременно выкинуть из головы. Никакой влюбленности, любви, страданий, - просто один лишь взгляд. Но меняющий жизнь...

Как сказать, объяснить одним лишь взглядом, что нужно жить? Жить и наслаждаться красивыми моментами? Да... Я хочу быть человеком, который мог бы менять мир вокруг. Жаль, что это пока фантазия, детская мечта... А пока... Пока система заглатывает все больше и больше, подчиняя меня себе.

09:58 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Без него как-то скучно здесь, не правда ли?

16:52 

Куда-то все уходит...

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Как все это началось и самое главное, что нужно сделать чтобы этого больше не было? Каждый день по три ссоры подряд. Мир наступает, но ненадолго и уже каждый из нас понимает это. Понимаем также и то, что каждый день все ближе и ближе подходит к завершению отношений. Дошло до его слез. Он не хочет расставаться, в моменты примирения говорит о том, как сильно любит, что не сможет без меня, что я - вся его жизнь, и что я многому его научила, чтобы не оставляла одного. А в моменты ссор, он может даже не замечать моих слез, не обращать на них внимания, и никогда не успокоит, когда я бьюсь в истерике.

Сердце превратилось в камень и словно любви больше нет. Испарилась и я ее ни к кому не могу чувствовать. Будучи на работе, я чувствую себя хорошо, настроение приподнято и непременно хочется его увидеть. Дурацкое взбалмошное настроение, смех над теми, кто ходит с надутым лицом или недовольной рожей, шутки, позитив, а дома... Я отрываюсь на всех как могу. За Сашку. За то, что у нас с ним все так. Накричу на бабушку. Просто так, не из-за чего... Это я так отрываюсь, избавляюсь от своей негативной энергии, накопленной в ссорах с Сашкой. Потом думаю, зачем? Зачем так с родным человеком, который меня любит? Внутри все обжигает и хочется побить себя саму за подобное отношение к родным, к бабушке, которая это не заслуживает. Глупые обещания самой себе, что этого больше не повторится, но все начинается снова, как только... Как только я дома. Все больше времени провожу там, на работе. Там нет времени думать о том, как дома все плохо, как плохо все с Сашкой.. Там просто работа. Работа, работа... Если бы не час езды от дома, я бы оставалась там по 12 часов, 7 дней в неделю.

Стала какой-то двуличной, безобразна самой себе. Не хочу и не могу больше так. Но завершить эти отношения, я также не могу. Завершаю, а они начинаются вновь. В каком то смысле я единоличница и цинична, потому что... Потому что боюсь встречать свое будущее одна в большом незнакомом городе, в котором одной будет не прожить, одной будет страшно, а с ним более спокойно. Он все решит. Боюсь, что не поймут близкие, осудят меня, особенно моя мама, которая каждый день, из недели в неделю, из года в год будет твердить о том, какого парня я бросила и чтобы я непременно все вернула. Боюсь, что не найду человека, который бы вот так относился ко мне, пусть даже и только раньше. Он доверяет, ценит, верит, любит... Или по крайней мере про это точно можно сказать в прошедшем времени, но тем не менее это было!! Всего боюсь... Поэтому не обрываю их... Оставляю, в надежде на лучшее... А лучшего то все нет и нет, а сердце все также сильнее сжимается, и любовь все глубже и глубже уходит в сердце, откуда, может быть, никогда и не выйдет...

06:41 

Дурацкие ситуации

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Вчера опять увидела Алексея бомбилу. Да, я его так называю, того самого мужчину, которому 37 и который решил меня подвести. Вообще, на самом деле ему 27, вот врун! Пошутил, называется... Сказал, чтобы я позвонила и договорились на сегодня. Знаю, играю в опасную игру, но... Нет, итог узнать я не хочу, до него не дойдет, но вот сам процесс, его поведение, дальнейший ход развития знакомства с этим человеком очень интересен. В итоге, звоню, трубку никто не берет. Хорошо, думаю, пропущенный останется, сам позвонит. Минуты через две звонок. Номера не видно, потому что на моем телефоне в это время начинает мигать смешная заставка в виде свинки, которой звонят. понимаю, что это Алексей. Беру трубку.... Там говорят:
- Привет.
Ну я так поняла - голос его.
- Привет. Ну так что, завтра или послезавтра решили на работу ехать?:)
- Не понял. Я итак завтра работаю.
- Как? Вы же то в воскресение, то в субботу ездите. Один день из двух.
- Так, не понял, почему на "Вы"?
- Как это почему? Вам 37 лет. У меня есть конечно знакомые, такого же возраста с которыми я на "ты", но их я знаю больше, чем "Вас".
И так далее, и все говорю, говорю.
- Свет, ты чего? Ты о чем вообще?
И тут я отчетливо слышу голос своего Сашки. От-чет-ли-во! А до этого я слышала голос Алексея! Ну точно, слышала! И тут понимаю, как попала... Потому что, Сашке сказала, что с Алексеем больше не общаюсь и что он уже давно меня не возит никуда. Чувствую, интонация уже у Сашки не та, но значения не придаю. Начинаю говорить с ним... Сегодня будет сложный разговор, я думаю....
Эх... А вы когда-нибудь попадали в какие-нибудь курьезные ситуации?



Потом... Все же позвонил Алексей. Договорились о том, как и что, во сколько поедем. В общем, разговорились, и получилось так, рассказала что веду дневник. Лучше бы этого не говорила... Тут такое началось. Я что, ему любовница? Или подруга его близкая? Я не знаю ни его фамилии, ни номера и марки машины (я в них не разбираюсь), я знаю лишь его имя! ИМЯ И ВСЕ!!! Он начал нести какой-то бред о том, чтобы я о нем не обмолвилась здесь, чтобы если хотела что-то написать, то ШИФРОВАЛА ЕГО!!! Ну что за бред, скажите мне? Говорил о том, что вдруг мои записи может прочитать его жена или даже друзья, что он очень не хочет попасть в неудобную ситуацию. Я ему объясняю, что если бы и написала, то лишь имя, потому что знаю только это. Ему даже это не понравилось. Начал еще что-то говорить, а мне уже так противно с ним общаться.... Наверняка, он ждет чего-то большего. А мне что? Я только общения ждала нормального, которое он и давал во время поездки.

Еще захотел знать мои мысли, мои рассуждения, мою жизнь, - то есть увидеть мой дневник. То ли он ему действительно нужен, то ли он просто хочет узнать, есть ли там эти дурацкие записи о нем. В любом случае, дневник я ему свой не покажу. О нем никто из близких знать не должен, точнее о записях в нем.

21:10 

И снова запись...

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Сегодня видела Сашку и Тимура, даже два раза. А точнее, их клонов. :)

Сначала увидела Тимура. Сначала даже показалось, что это он... Только, потолстел как-то немного и оброс, а так...
Потом увидела Сашку (моего МЧ), вдалеке, ковыряющего носком ботинка землю, как он обычно это любит делать. Ну копия он! Такой, каким был раньше.... Недавно. Я так долго за ним наблюдала. Наверное, парень подумал, что сошла с ума. поняла, что давно вот так издалека не видела Сашку, а если бы увидела, то снова бы в него влюбилась...
Потом снова увидела Тимура. Только глаза, губы и нос его. Глаза абсолютно его: вся та же грусть. Губы также сжимаются в тонкую ниточку. Все абсолютно также... Вспомнила, как любила.... Именно, любила, а не люблю. Начала искать то чувство, которое, как мне казалось, не проходит, и не нашла его... Они, мои бывшие теперь другие. Образ в душе, образ, в который была влюблена был иным и более милым и приятным сердцу. А теперь все кончилось и словно всю любовь отдала одному человеку.

Так удивительно и приятно (даже доходит до некоторого сумасшествия и фанатизма), наблюдать за людьми, которые наблюдают за другими людьми. Это как фотографировать фотографа, простите за тавтологию. Тихонько, незаметным, скользящим взглядом заглядываешь в глаза тем, которые осматривают других, чаще каких-то необычных людей: одетых не так, как все, пьяных, ругающихся матом, разговаривающих непонятно или совершенно глухонемых. Да мало ли странных людей. Так вот гораздо интереснее смотреть не на этих странных людей, а на тех, кто за ними наблюдает. Интересно угадывать их эмоции по глазам, повадкам, мимике и жестам. Очень интересно, попробуйте... Некоторые моменты даже могут повергнуть в дикий приступ смеха, раздражения или негодования.

21:03 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
">

17:36 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Почему никто меня не комментирует? :) Всегда было интересно. Нашелся один человек, которому стали интересны мои записи. Еще пару человек иногда это делает, и все? Ну как-то, ребят... Скучно. :) Неужели все у меня настолько фальшиво или все настолько скучно, грустно, некрасиво, понятно, и т.д. и т.п.? Я не понимаю... Может, Rarebreed, ты сможешь объяснить этот феномен? :)

14:49 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Любит и внимание и мужчин. Они все должны быть именно её. Обратил внимание на другую? Ну все...Нет, не скандал, она просто примет критические меры. Сделает так, чтобы его внимание снова было обращено только на нее. Только это... Это очень заметно, особенно девушкам, да и ее мужчинам, которые наверняка с ней уже также только играют в ее игру. Маленькая...

Записки блондинистой КаТаСтРоФиЧкИ

главная