Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:03 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Пи*дец, почему лесбийская или любовь геев кажется мне более настоящей, чем та, которая среди остальных слоев населения?

06:44 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
На зарееееее...Голоса зовууут меняяяяя......

Да уж, насколько музыка способна творить чудеса. Нечто позитивное, настраивающее, и тебе уже на все плевать, тебе уже хорошо и мир прекрасен. Музыка грустная и начинаются воспоминания, начинается грусть...
Такой же писатель и Пауло Коэльо, но он настраивает лишь на хороший, оптимистичный лад, на нахождение своей стези. Ни одного произведения, которое не попало бы в самое сердце и не заставило бы действовать, искать "свой мир"... Жаль, что не все его слова еще мною поняты и раскрыты. Ну ничего, я буду стараться...

@музыка: Brainstorm - На заре

05:52 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Буду рыжей! Буду, и все тут. Даже если Тане это не понравится. Все равно мы редко с ней видимся. Тем более, у нее более красноватый цвет, а я хочу светло-рыжий. Просто интересно что будет. Тем более, многие говорят, что мне очень пойдет, даже Сашка так говорит. Оба Сашки. ;)

05:33 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Я просто в шоке и до сих пор не могу найти слов на это... Не ожидала такого поступка от такого родного и знакомого Сашки. Быть может, именно поэтому ночью все так случилось.
Просто пока не могу почувствовать тебя. Не могу привыкнуть. И так странно... Снова заметила за собой раздражение. Не из-за тебя, нет, из-за глупости... Но тем не менее оно есть. Точнее появилось.
Бред какой-то... Все это - сплошной бред. Что делать и как себя вести? Я даже в себе ответ найти не могу. Ищу, спрашиваю сама себя, но ничего не чувствую... Абсолютно ничего.

07:44 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
А я даже еще не решила, хочу я дальше вот так или нет.

18:40 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Странно, по голосу, как будто ничего и не происходило.. Мне даже страшно на мгновение стало... А может, легче... В любом случае это вызвало странные противоречивые чувства... Я думала, наша встреча произойдет куда позже, чем завтра. А может, это все судьба?

09:26 

Подарок для тебя...

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Обидно, что он вот так, с моим подарком... Я целый день по всей Перми искала это агенство, долго думала с выбором подарка. Отдала свои последние две тысячи за все это. Искала коробки, чтобы оригинальнее все запаковать, спешила после работы в эти дурацкие магазины за коробками, чтобы успеть до закрытия. Долго определялась, приценивалась, думала что и как лучше. Считала, что понравится.... Ошиблась. Нельзя так, Саш, нельзя... :(

Этот подарок был от чистого сердца. Он только для тебя предназначался. А теперь я не знаю что и делать. Две тысячи для меня, как ни прискорбно, большие деньги. И терять их вот так... Глупо. Пусть и звучит это очень скупо...

06:54 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
А ему, как оказалось, настолько пофиг, что больше пофиг и не бывает вовсе.


Хочу экстрима. Жаль, что он стоит денег, которых пока у меня нет.

22:19 

Достало...

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Почему все плохое случается всегда вместе? Может, плохо ищу позитив в плохом? Вода опять закончилась. Непонятно что теперь делать с этим. предлагают работу кассиром в нашей администрации, а мне даже не у кого спросить совета о том, что делать. Оставаться здесь, работать кассиром или все же перебраться в Пермь?
Плюсы: я смогу заработать себе стаж в бухгалтерской должности, зарплата выше и деньги надо будет тратить только на дорогу в районе 30 рублей.
Минусы: Я не хочу работать с деньгами, финансовые должности не для меня, я боюсь такой ответственности.

Приснился сегодня сон. Я просто не поверила, что в таких подробностях смогла его вспомнить и вместе с тем, толкование его нашла лишь на одном сайте, очень точное описание и вместе с тем, удивительное. В общем-то, то, что я видела: в каком-то подвале, я видела скелеты, заключенные в кандалы, которые уже были испещрены временем. Видно было, что они разрушались прямо на наших глазах. И тут, прямо передо мной, я увидела словно труп, но в то же время живого человека (что было очень странно). Он видел все эти трупы, разрушающиеся на его глазах, как кости рушатся, осыпаются и знал, что в следующую секунду его ожидает нечто похожее. От безысходности он плакал, вырывался из кандалов, но вместе с тем уже начинал разрушаться....

И вот какое толкование я нашла на сайте:
* Мертвый человек ест. - Предвещает болезнь.
* Покойник плачет. - Предвещает перебранку, ссору.
* Видишь покойника, который стоит. - Предвещает большую беду.
* Покойник со слезами разрушается. - Предвещает благосостояние.
* Покойник оживает. - Предвещает известие, письмо.
* Видишь мертвым другого человека или самого себя. - К счастью.
* Видишь мертвым своего сына. - Будет радостное событие с прибавлением.
* Видишь своих умерших предков, почтенных людей. - Большое счастье.

Вот, даже ссылкой могу поделиться. В первую очередь для себя самой же, потому как плохо верю в это...
junona.org/modules.php?name=Sonnic&pa=word&link...

06:35 

Дурочка никудышная

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Теперь твои записи будут грустными, а любимые песни смазливыми и печальными, от которых хочется плакать... Ну и пусть. Пусть знает все. Тем более, хочет знать. Хоть как показывает свое безразличие, дневник читает все равно. Хоть какая-то связь. А я буду писать правду, все то, что накопилось или все то, что раньше не могла писать...

- Ты хоть понимаешь что произошло?
- Нет, совершенно не осознаю. Наверное, пройдет целый месяц перед тем, как я пойму, что случилось.
- И тебе будет тогда еще хуже, чем сейчас...
- Да, я знаю, Свет, знаю........


Зачем все так сразу? Не могло постепенно? Эта работа уже тоже достала. Руки тряслись, сердце бешено колотилсь, а в горле стоял ком, но я твердила, что нельзя показывать свою слабость там. НЕЛЬЗЯ! Нельзя показывать слабость и нельзя работать с людьми. В первую же секунду захотелось все бросить и пулей вылететь из этого ужаса, но нет, так же нельзя... Успокоилась, ком проглотила, и просто работала, работала, работала... Стало легче. вот только теперь что делать, ума не приложу... Если бы было какое-нить волшебное бюро, обратившись в которое, тебе бы сразу сказали куда именно нужно идти и что именно нужно делать для осуществления твоих мечт. Вот было бы всем счастье.....

@музыка: Adam lambert - No Boundaries

21:03 

Для себя..

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Секунды, часы, дни,
Ты знаешь, чего хочешь,
Но как долго сможешь ждать?
Каждый миг длится вечность,
Когда ты чувствуешь, что сбился с пути,
Что если у меня больше нет шансов?
Я начал верить в то, что я ошибаюсь,
Но ты дала мне повод бороться и не уходить,
И вот я здесь, я по-прежнему не сдаюсь.

Каждый шаг подобен восхождению на гору,
С каждым вздохом все труднее верить,
Ты преодолеваешь это, несмотря на боль,
Выдерживаешь натиск урагана,
Чтоб понять лишь одно:

Когда ты думаешь, что дорога ведет в никуда,
Когда ты почти уже отказался от своей мечты,
Мечта возьмет тебя за руку,
Покажет тебе, что ты справишься,
Ведь границ не существует.

Я боролся, пока не оказался на самом краю,
Что если нет ничего лучше сегодняшнего дня?
Не знаю, что уготовит мне будущее,
Но ничто не сломает меня,
Да, я прыгал с мостов и пересек все линии,
Я рисковал и был спасен, но я всегда знал,
Я всегда знал, для чего это всё,
И вот я здесь, по-прежнему не сдаюсь.

Каждый шаг подобен восхождению на гору,
С каждым вздохом все труднее верить,
Ты преодолеваешь это, несмотря на боль,
Выдерживаешь натиск урагана,
Чтоб понять лишь одно:

Когда ты думаешь, что дорога ведет в никуда,
Когда ты почти уже отказался от своей мечты,
Мечта возьмет тебя за руку,
Покажет тебе, что ты справишься.

Ты сможешь подняться выше, погрузиться глубже,
Границ не существует, ни над ни под тобою,
Нарушь все правила, потому что
Ничто не отделяет тебя от твоей мечты.

Да, границ не существует,
Границ не существует...


Перевод песни прислал пользователь Miura.

Так странно, именно эта песня зацепила больше всех...

20:42 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
- Не реви, кому сказала, не реви?!
- А если очень хочется?!
- Все равно. Вот, нашла проблему, тоже... В 18 лет она не знает что делать дальше!
- А разве это не проблема?
- Совсем нет. люди в 50 понимают, что прожили свою жизнь глупо и бездарно, умирают, и ничего изменить не могут, а у тебя вся жизнь впереди! не торопись жить, девчонка!
- А сейчас то что делать?
- Ну... Сними комнатенку какую-нить небольшую. Живи, работай потихоньку, зарабатывай и все у тебя будет... Как ты и мечтала, обещаю!
- А если нет?
- Хватит... Все у тебя отлично, милая, все хорошо... Это всего лишь проблемки, мелочи жизни. Встаешь, дышишь, уже радуйся!
- Спасибо...

И вот так весь день. Сама с собой. Особенно днем и поздно вечером. Ты сильная, не плачь, Светка. Так бывает, так всегда со всеми будет. Это жизнь...

Теперь понимаю, что не важно чем занимается певец и что он делает пожизни, как выглядит и так далее. Хоть он розовый, хоть голубой, ну какая собственно разница? Музыка нравится? конечно нравится!!! Значит, все отлично. Впрочем, это я об Adamе LambertЕ. Ну, скажем, хотя бы вот это...



Щечки у него все равно миленькие такие.. Так и хочется потискать их.

20:53 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Запретный плод сладок. А когда понимаешь, что этот плод, очень вкусен, к нему тянет еще сильнее. Но лишь тогда, когда он запретен. Висит рядом, и ты, кажется, его переела и смотреть на него больше не можешь. В любой следующий момент он стал запретным для тебя, и его снова хочется вкусить...

Кошммаааааррр. потеряла себя, а если быть точнее, то не находила наверное. Ах нет, находила. Но теперь снова потеряла... Когда же я снова обрету себя, когда буду тем, кем я хотела бы быть? Я не хочу этого в лет 40-50, я хочу этого в ближайшем времени...

20:39 

Сесть на пол или нет?

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Будь проще, Светка, сядь на пол. Вашу мать, ну не могу я сесть на этот пол, он грязный, черт вас всех возьми! И люди будут смотреть на дуру, которая села на грязный пол, и потом будет ходить с грязной жопой. Вот такая я... Ах, если бы этот пол был чистым или я этого бы просто не замечала...

Сегодня поймала вора. Жаль, что не крутого вора, искусного, а так, воришку.... Все равно похвалили, приятно...

Выпила табетку валерьянки прямо на работе. Не думала, что она на меня так подействует. Давление упало через часа два, все тело затряслись мелкой дрожью, а руки отказывались подчиняться. Но лишь тело расслабилось до такого состояния, а внутри все оставалось таким же - раздражительным и нервным. Хорошо, что до конца рабочего дня мне оставалось полчаса. Иначе работать нормально я бы не смогла. Интересно, если я выпью на ночь еще одну, я проснусь завтра вовремя?

Секса нет давнооооо.. Давно секса нееет. Секса не было давннооооо..... Давно не было секса??? Оччееень даввнооооооо.... Чавой делать-то? Если Сашка не согласится в ближайшее время, приглашу кого-нить. Кандидаты могут найтись, думаю.... Сексааа нет давноооо....

21:59 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Мы все равно не будем вместе, слышишь? Не будем... Я не хочу тебя держать. Рядом со мной ты такой измотанный, ненастоящий, с постоянной грустью и злостью...

21:42 

Мечты или реальность?

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
У меня появились мечты... Так странно и необъяснимо для меня, потому что раньше их не было. Я никак не могла определится. А сейчас целый список, пусть немного незаконченный, но есть обязательные пункты для выполнения. А еще странно... Что пока в мои мечты никак не вмещается муж. Ребенка вижу, маленького, хорошего. Но почему-то одна... А мечта ли это? Это глупо, пока непонятно...
Это даже не мечты, это то, что я должна выполнить в своей жизни.
1. Стать почетным донором крови.
2. Купить профессиональый фотоаппарат.
3. Пройти курсы по обучению фотографов.
4. Получить высшее образование в сфере психологии.
5. Заниматься йогой или аэробикой несколько раз в неделю.
6. Стать независимым фотографом какой-нибудь газеты.
7. Найти работу, совершенно независимую от кого либо, а зависимую только от самой себя, оформить ИП.
8. Купить "жука". И он обязательно будет желтым или фиолетовым. Не надо всяких этих дорогих машин.
9. Приобрести спортивный велосипед и выбираться в любое свободное время на прогулки в другие города.
10. Научиться языку глухонемых.
11. Заниматься фехтованием. Непрофессиональным.
12. Родить девочку. Рыжую. С красивыми голубыми большими глазами и курносеньким носиком.
13. Найти настоящего друга, с которым можно было бы делится абсолютно всем и он тебя понимал. Это должна быть не женщина. И обязательно не надо влюбляться в него.
14. Научиться танцевать вальс.
15. Обвенчаться.

21:25 

Катенки не плачьте и люди не плачьте, все остались в живых, все было иначе... (с).

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Меня начало многое раздражать в этой жизни, но я не знаю как с этим бороться. Сначала я говорю себе, что не стоит так заморачиваться, пытаюсь прислушаться, но когда ситуация аналогична той, которая выводит меня из себя, я уже не в силах себя сдерживать и поддаюсь эммоциям в полной мере. Потом гнев утрачивается и мне становится так стыдно за мой гнев, ярость, раздражение, что я вновь пытаюсь его подавить, но безрезультатно, потому как в следующее похожее мгновение, все начинается вновь.
Ну как тут не раздражаться, когда такое:
1. Бесят наши пластиковые окна, которые нас сделали какая-то "левая" компания. В итоге, их откроешь, а закрыть уже не сможешь, потому что там заедает какой-то механизм. Срок действия гарантии закончен, а вызывать мастера на такую "мелочь" нет денег. Даже взрослый мужчина их закрыть иногда не в состоянии. Как раз сегодня я их помыла, и не смогла закрыть ТРИ окна из ШЕСТИ имеющихся. Время ближе к ночи, а у нас окна не закрыты.

2. Раздражает то, как наш пес привязан к будке. Цепь тонкая, и он, уже будучи почти взрослым, постоянно ее рвет. И бегает по огороду. Его ловишь, становишься грязной от сухого песка, что находится рядом с его будкой, он еще прыгает на тебя, прикусывает своими зубами твои руки. Именно что прикусывает, а не кусает, играючи, что в несколько раз больнее. Еще он также постоянно запутывается в своей цепи, поэтому ее частенько нужно поправлять. Он опять таки прыгает на тебя, мешает и прикусывает зубами, а также пытается сделать это с твоим носом, поэтому приходится от него уворачиваться, кричать, и вообще, я его даже била несколько раз. Мне сейчас от этого очень стыдно. Словно я совершила самый большой грех в своей жизни. :(

3. Раздражает, когда моя бабушка по тысяче раз на дню спросит, хочу ли я кушать, не буду ли я суп, и когда мне на работу и так далее. Она спрашивает одно и тоже несколько раз. Я понимаю, старенькая. Но она в здравом уме и твердой памяти для того, чтобы так делать. Может быть, я мало уделяю времени для общения с ней. Но я даже не знаю о чем с ней говорить. после того, как я также злюсь на бабушку, кричу на нее, мне бывает очень стыдно и скверно на душе. Очень скверно, как сейчас. Потому что я поругалась с ней из-за этих самых окон.

4. Раздражает, когда мама читает какие-либо мои тайные записи, и помимо чтения, выговаривает мне все это! Это же неправильно! Ну прочла, так молчи, не выдавай себя, зачем же еще обвинять человека в его поступках, с которыми он ни с кем не мог поделиться? Это же так действует на его психику.. :( В итоге я с ней тоже ругаюсь, но стыдно бывает только после того, когда она ко мне первая подходит мириться, даже если виновата я сама.......

5. Раздражают некоторые сашины поступки. Даже не поступки, привычки. Вредные привычки. Он не любит чистить зубы, избавляться от перхоти и выпавших волос, не любит гладить и стирать свою одежду. А еще после этого раздражается на меня, что якобы я придираюсь к нему очень много и очень часто. В этом случае мне бывает стыдно, но также не всегда, а когда Саша читает мне такие морали, которые выгораживает его в более светлом виде, нежели чем я сама...

6. Начал раздражать этот интернет, который вылетает каждые 2-3 минуты и я не могу с этим ничего поделать. БЕСИТ!

7. Бесит наш старший смены, где я сейчас работаю. Что за дискриминация, деточка? Почему одни у тебя постоянно в работе, а другие только и успевают бегать покурить и за покушать?!?!

8. Бесят эти разрушающиеся стены. Потому что каждый раз при мытье полов, я подбираю с пола куски известки, что упали при малейшем движении.

9. Раздражают, но тем не мнее не так сильно, мои кошки, которые орут, которые постоянно запрыгивают при любом удобном случае к тебе и терутся о лицо, оставляя после себя шерсть на лице и особенно, губах.

10. Раздражает жара, при которой совершенно невозможно работать, потому что сломан кондиционер. В этом вся проблема. Покупатели иногда даже отказываются от товара и уходят ни с чем, не выдерживая подобной жары, а мы по 10 часов работаем в таком помещении. Все тело "горит".

11. Бесит то, что я бешусь от всего. Что у меня начался этот нервный тик, что у меня постоянно цистит, когда я нервничаю (но чаще когда ругаемся с Сашкой, видимо от этого я нервничаю больше всего), что у меня сбит месячный цикл. Что мой второй отец ушел от меня, и забыл о моем существовании. Раздражаюсь, когда каждый раз вижу его автомобиль, и мысленно желаю счастья сквозь зубы.

Но я совершенно спокойна в очередях, при раздражении чужих людей (происходит даже некоторая подпитка их энергией, потому что заметила, пытаюсь вызвать в них большую злость своей радостью, что очень положительно сказывается на общем самочувствии).

Я спокойна, когда я одна. Мне надо быть одной. В своих мыслях я крылатое легкое существо, внутри которого легкий теплый воздух. Я иду и радуюсь жизни, все плохое уходит от меня. "Все плохое в другой жизни, все будет хорошо" - именно с этими мыслями я прихожу домой, но потом мои руки опускаются... Потому что реальность другая. Счастье - это мой путь от дома до остановки, поездка в автобусе за чтением книги на работу, и это путь от работы до остановки, снова автобус, но уже такой поздний, с красивым закатом солнца, на который можно смотреть вечно, не находя слов, подходящих для подобной красоты. Моя душа летае где-то в другом измерени в такие моменты и все кажется легко и благополучно, но вот, автобус останавливается, рядом Сашка, с которым тут же начнутся какие-то проблемы и жизни начинаетсяяя.......

21:27 

Запечатлили мгновение!

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Щелк-щелк, это мой новенький фотоаппарат, которого еще у меня нет. Но это так здорово - представлять, что он у тебя уже есть. Ищешь интересные удивительные кадры, незаметные для окружающих, произносишь "про себя" щелк, и вот, этот кадр уже запечатлен и сохранен в твоей голове. Сразу замечаешь столько красивого и удивительного вокруг! Щелк, щелк - я и вас сфотографировала! Может быть, от этого иногда на мне оставляют долгий пронизывающий взгляд? Но на сумасшедшую то я не похожа и в реальности ничем не отличаюсь от обычных людей. А пялятся все равно. Вчера так вообще, играла с парнем в "Кто кого переглядит". Он смотрел на меня - долго, исподлобья, как-то не так, когда смотрят с любопытством, ну и я тоже начала на него смотреть соответствующе, а он даже взгляд не отводил! (что ему было нужно от меня?!)

Опять что-то неладное творится. Как будто кто-то этого специально желает. Маша в больнице, ее сбила машина. В итоге сотрясение мозга и вывихнутая рука. Таня тоже в больнице. У нее проблемы по-женски. Я хочу, чтобы у нее все было хорошо. Нет времени даже на то, чтобы съездить в больницу и попроведать ее. Нет времени ни на что...

Буду думать так, как будто у меня уже все есть. Я даже уже представляю свой фотоаппарат, курсы фотографов, курсы по обучению языка глухонемых, скотч-терьер, фехтование, интересная работа.... Это уже все есть. Щелк!

21:04 

Х*йня началась, дорогие мои братья и сестры!

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Включаю телефон вечером, ввожу пин-код, приходит смс: "Борись, чтобы не произошло! Докажи, что ты не пустое место" - примерно так...
Сашка знаешь, как будто мои мысли прочитал. Я дня три уже думаю о том, какова эта нелегкая борьба. Дурацкая, нечестная, непоняно кому нужная... Оказывается, "дедовщина" бывает не только в армии. Она кругом. Раздражает отсутствие какого либо равноправия. Все определяется нечестно. ГЛУПО. Кто-то из наших девушек имеет категорию повыше и возомнил из себя, что может ничем не заниматься, а лишь шпынять нас, тех, кто начал работать недавно и соответственно, никакой высокой категории и стажа не имеет. Я по натуре человек честолюбивый. И люблю чтобы все было равно между всеми: работа, отдых, зарплата (пусть по соответствию выполненной работы). Но такого нет, и когда я вижу все это, всю эту грязь и мерзость, хочется все расставить по своим местам...
Так странно... Впервые слышу о себе такую правду: оказывается, меня считают чудоковатой, неженкой, а еще плаксой. Чудоковатой я кажусь девушке, которая работает старшим смены, неженкой кажусь одной из "шестерок" (одной из нас), а плаксой... - еще такой же одной "шестерке". При чем не являюсь я ни одним из этих трех вариантов. Чудоковата потому что ношу фенечки и прическа у меня необычная, а еще в одежде выделяюсь (разве эти критерии говорят о чудоковатости?!), неженка потому, что голос у меня мягкий и податливый (разве это также может быть критерием?!), а плаксой, потому что якобы девочке кажется, что я в любой момент могу заплакать. Я честное слово, ничего подобного никогда не испытывала...
И была просто в шоке, что кто-то может считать меня такой.........
Ну вот и слезки на колесках, а потому что не верю в завтрашний день. потому что неуверена в нем. И перестала быть увереной ровно тогда, когда закончила девятый клас. А сейчас это ощущение еще больее нарастающеее....

20:14 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Разве ей не стыдно кричать на своих родных и раздражаться, и в то же время мило вокровать с какими-то неизвестными мужчинами?

Сегодня мне сказали, что у меня приятный голос: как раз такой, чтобы хорошо разговаривать с клиентами. Первый раз слышу такое. Потому что до этого считала свой голос очень тихим и писклявым. Приятно...

Записки блондинистой КаТаСтРоФиЧкИ

главная