Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:39 

lock Доступ к записи ограничен

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:39 

lock Доступ к записи ограничен

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:39 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Вот не люблю этого: -Света, ну сходи с ней в магазин, Света, ну сходи с ними прогуляйся, Света, ну сходи с ними в баню...
Зачем мне навязываются люди, общение с которыми мне не доставляет ни малейшего удовольствия? Мало того, что их мне навязывают при присутствии этих же людей, еще при этом приходится смотреть им в глаза, краснеть, оправдываться что я занята (хотя это было бы неправдой), и говорить "простите", когда они сами при этом понимают, что я просто... Просто не хочу находиться в их обществе.

Какого черта, моя мама постоянно читает мой дневник, какого черта она это делает без разрешения и малейшего стыда?! Кроме того, она еще мне каждый раз выговаривает все то, что прочитала!!! Так если читаешь, хоть не признавайся по крайней мере в этом... Бесит это!!!
И кстати, она все же побывала сегодня в моей комнате... До меня... Ну, я надеюсь, ты понял о чем я...

17:51 

Хочу или нет?

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Так хочется и в то же время не хочется идти на этот выпускной. почему не хочется? Потому что я привыкла быть одной, так легче и не надо делать притворную улыбку. Мне некомфортно на подобных мероприятиях. почему хочется? Ну... Хочется красивое платье для выпускного, которого у меня никогда не было, хочется быть модной куколкой и просто нравится себе, наслаждать тем, что сегодня твой праздник...
А еще... Только представьте, как трудно говорить "нет", когда от тебя абсолютно все ждут "да". Смотреть им в глаза, извиняться, давиться своей совестью и даже стыдом от того, что ты виновата в их обиженных лицах, в их "надутых губках". А что делать, если ситуация не позволяет сказать иначе? Вот и приходится мне теперь варьировать между "да" и "нет", словно еще не до конца определившемуся человеку. Хотя я уже давно знаю ответ. Нет и все с этим. А почему? А фиг его знает... Наверно потому, что ты просто не умеешь отдыхать и развлекаться, восковая кукла...

Пусть, пусть Сашка опять скажет, что я опять привязываю себе мнение гороскопа, но... Когда прочитала, сначала не поверила, что стрельцы любят путешествия, а теперь... Меня неумолимо к этому тянет. Наверно я буду многими осуждена, даже родной мамой, но... Я считаю, что жизнь одна и жить ее надо так, чтобы потом не было жаль о том, чего ты не сделала, но чего так хотела в этой жизни... Да, в этом случае, на мой взгляд можно пренебречь даже семьей. Вот почему могу быть осуждена... Раньше думала, что ничего лучше семьи, детишек, нет, но... Теперь понимаю, что иногда даже эти детишки мешают для осуществления задуманного... Приходится выбирать.

Как бы потом не было грустно от того, что ты осталась одна и тебе даже некому будет подать глоток воды в старости..........
Сашка, какие-то недоговорки между нами так мешают, правда... Очень тяжело видеть тебя таким, очень...

07:55 

Бу вам всем!

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Вот еще одно то, что я стала понимать. Понимать, как трудно это, оказывается, создавать трейлеры, презентации, рекламу (в точности ее монтирование), и др. И не в том плане трудно, что ты не знаешь как и что сделать, где что находится и так далее, а тяжело в том плане, что в процессе его создания всем нужно угодить! Вот тут, как оказалось, у меня музыка не та, хотя я считаю иначе, а вот тут кадры слишком быстро двигаются. Настолько быстро, что не успеваешь читать.. Хм, странно, я успеваю и картинку разглядеть и прочитать нормально... Кто-то твердит, что фильм слишком длинный и его надо укоротить или что он отошел от своей первоначальной главной темы...
Аааа... Ну как, как скажите мне, можно угодить абсолютно всем? Даже самые знаменитые трейлеры нашего времени порой бывают так ракритикованы, что кажется, людям вообще не угодить! Сами тогда делайте... Бу! :protest:
Вы же доверили мне его делать, значит должны быть готовы ко всем вариантам и доверять во всем, не так ли? Это как выборы мэра, главы города, и т.д. Сначала выбираем, а потом: "Он такой козел, мы хотели одно, а он сделал по другому, бла-бла-бла..." Но позвольте, в том, что сейчас происходит, виноваты лишь вы сами....

20:52 

Цените жизнь, прошу вас...

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Katherin Glamurin
Дневник девочки, больной раком (в оригинале)
Рассказ о жизни
2006-09-23 14:10:52 / La_Croix

Жизнь это самое неоднозначное что есть во всём мире.
С одной стороны -она бесценна
С другой -это самое дешевое что было создано.

Потратьте 5 минут своего времени и прочтите.

читать дальше
Спасибо за все-Друг.

Юлька.

20:42 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Боже, какая сентиментальность....
И пусть я почти ни с кем даже не общалась вплоть до третьего курса, пусть многие говорят, что мы очень не дружны, но у меня уже слезы наворачиваются когда я смотрю на эти фотографии и создаю презентацию о нашей группе...
Боже, Боже, Божеее... Ну, что такого, казалось бы есть у нас? Что такого во всех этих свадьбах, или каких-то маленьких радостных событиях? И кто объяснит почему мы плачем, когда невеста с женихом танцуют вальс, когда последний звонок, когда просто грустная песня? Я никогда не могла объяснить.. Просто слезы катятся и катятся...




11:24 

Жить вредно

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Жить вредно... Вы знали об этом? Наверняка когда-нибудь задумывались. Я волей неволей задумываюсь об этом каждый день. Не курите и не пьете? Молодцы, но что это изменит? Наверно прибавит лишь несколько процентов к улучшению положения вашего здоровья. Почему так? потому что вокруг столько вредного и опасного, что жить становится вредно, дышать становится вредно. Все эти микроволновки, с их вредными лучами, остальные бытовые приборы, излучающие вредную энергию, вибрацию; вся эта пища, которую мы употребляем, даже хлеб, теперь становится вредным, даже все фрукты, которые мы покупаем; мобильные телефоны, которыми мы пользуемся; пить воду, которая поступает к нам в квартиры; да и просто воздух, которым мы дышим и от которого, не редко случается рак...

Вот так грустно... Наверно нужно уйти куда-то в горы, построить там домишко для семьи, выращивать самим то, что будет потом употребляться. .В общем, уйти от цивилизации...

13:20 

Май лав

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Зачем, зачем зачем зачем ты сбрил еёёёёёёёё???
Снова: длинные волосы, зеленые линзы, и безбородье (кхм..)
Всего за каких-то там несколько недель ты стал таким как раньше, когда я избавлялась от этого два года...
И сразу ищу какую-то подоплеку в этом. А может, просто совпадение? Хорошо еще, что волосы не покрасил. Иначе бы я точно думала, что все это не просто так.
Глупости, но ведь все девушки могут так. Вот и я туда же, сразу приплела все вместе: и твое желание курить на свадьбе, когда за день до этого пообещал больше так не поступать, и грусть, и то, как мы неожиданно ушли оттуда, не попрощавшись ни с кем; теперь твоя борода (по которой я просто с ума сходила), волосы, которые бы нужно подрезать, но нет, и глаза...
Эээх... Умеем же мы, девушки, во всем найти что-то тайное, скрытое, отгадать какую-то загадку, которой может быть, и нет даже...
Тем не менее.. Мои сомнения даже будут не полностью развеяны тогда, когда ты сам будешь все это отрицать...

17:22 

Эх, эти затворники..

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Мы с тобой одни. Как затворники. А собственно, почему как? Так и есть... Только меня это нисколько не утруждает. Это приятно, быть одинокой, но вдвоем:молчать вдвоем об одном, ходить вдвоем за руки, вдвоем думать о своем, вдвоем сходить с ума, веселиться... Если это можно назвать весельем. Все равно! Пока никто мне не напоминает о том, что НЕ ИМЕТЬ друзей это ПЛОХО, я живу так, как нравится мне. Почему людей должна волновать чужая судьба? Ну один человек, пусть один. Может быть, ему так комфортно и не стоит его терроризировать, пока он сам не подойдет к вам... Мне очень комфортно сейчас. А тебе? Мне не нужен никто... Да, может быть кто-то читает и думает, что я это только сейчас говорю, а потом буду выть от одиночества. Нет, все совсем не так. Просто есть люди-затворники. Они одиноки, но не страдают от этого. Им так легче, не осуждайте их, прошу...

В следствии этого, стала замечать за собой, что многие вещи "мотаю на ус". Раньше я не понимала: почему люди поступают так, а не вот так, почему делают это, а не то, что легче или что было бы правильнее. Теперь просто-напросто я сама сталкиваюсь с похожими вещами, и осознаю, что... Ситуация такова, что иногда нужно идти не по правилам, и пусть другие думают, что ты сумасшедший или мог бы сделать иначе. Ситуация, брат, ситуация не позволяет сделать иначе...

Эта свадьба еще тут не к месту. Осознавание того, что мы одни остались. Совершенно одни. Угнетает, что тебе в этом положении некомфортно. Словно я все это натворила и теперь нужно исправлять. Хорошо еще, что ты не душа компании и не любитель шумных вечеринок. Любим иногда вместе позатворничать, правда?

10:02 

Твои зеленые глаза, цвета лета, помни это...

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Надоело, надоело, дождь по крыше льет как из ведраа... Казалось бы, такая простая и незамысловатая песня, а в ней заключается три простые истины: во-первых, действительно, надоело... Именно ее я вспомнила когда начали ссориться, и эти слова: "Надоело, надоело.." Все надоело!!! Во-вторых: дождь сейчас действительно льет как из ведра, в частности именно из-за него мы и поссорились... А в-третьих: помнишь, в первый день знакомства я написала тебе эти строки: "Твои зеленые глаза, цвета лета, помни это..."

Надоело, надоело... Какие к черту дети и общий быт, когда мы ссоримся из-за таких мелочей? Светка, ни-ни, никаких деток, не фиг себя ими обременять с человеком, с которым ты не можешь разобраться в простых вещах. Потом то хуже будет. . еще эта укладка... Сейчас выбор предстоит: 11:00 или 13:00. Я не знаю.. Не хочу, не хочу, не хочууууууууУууу!!! Никуда не хочу! Хочу под одеяло в закрытой комнате и полнейшую, пусть даже сводящую с ума, тишину.
И опять это дурацкое стостояние... Да, циститом называется. То ли от погоды, то ли от волнения. Да пусть хоть от того, хоть от другого. Все равно нельзя допускать ни того, ни другого. Если 11:00, то холод, если 13:00 то волнение. можно было не доводить до этого.. А теперь, теперь снова эти таблетки, озноб и раздражительность от постоянных пробежек в туалет...

Еще мама то ли со своим любовником, то ли просто с другом по переписке. Ну чего она прикопалась?! "Добилась чего хотела?!" - а собственно, чего я хотела-то? Просто хотела удивить маму и пригласить его к ней на день рождения, потому то и добавила его к себе в "друзья". И пошло-поехало.. Надо было сразу его удалить. Ни на какое день рождения он не хотел, да и вообще ничего не хотел с мамой, чем сильно меня поразил. И почему сразу не удалила то? Сама не знаю. Только после этого мама сказала чтобы я ему больше не писала. Выглядело как обычная глупость. Не писать? - не буду, мамочка! Только опять не удалила. Потом узналось что он то мне продолжает писать. И снова началось. Чо я ей все испортила, чтобы я удалила его и не писала ему ничего. Теперь думает что я могу к нему поехать и постоянно докапывается куда я поехала. Как будто не знает что я почти каждый день езжу на учебу. Оно мне надо вообще, нет? С чужим дядькой что-то мутить? Как будто я бл*дь последняя и шалава, и таскаюсь со всеми, с кем не попадя... Мамочка, а ты знаешь что у меня в жизни было всего три парня и только один мужчина, которому я позволила стать своим любовником? Нет, так может почитаешь???

КАК ЖЕ ВСЕ ДОСТАЛООООО.....

@музыка: Audiomachine - Opus Dei - обязательно слушайте ее, когда читаете эти строки, потому что она как никогда передает мою нарастающая злость и негодование.

12:13 

Оторвешь задницу наконец?

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Хочу того, хочу этого... То хочу, и еще кусочек этого, что подальше от всех...

Хочу многое, но не действую. Говорят, это сама виновата. Да, виновата. Да, не действую. Но почему-то так хочется надеяться, что когда сменишь дом, переедешь в другой город, будешь жить с любимым человеком, все наладится... Все станет иначе, не так ли?

Все мы задумываемся об этом в какие-то промежутки времени. Даже по пустякам: с завтрашнего дня я делаю стрижку и начинаю новую жизнь; вот сегодня я съем этот вкусный бутерброд с колбасой, а завтра то уж точно начну худеть; вот эту недельку я еще отдохну (разве не позволительно), а со следующей обязательно начну новую жизнь, буду умным человеком, начну читать интересную литературу и прекращу валяться целыми днями на диване; завтра я пойду и сделаю то, что обещал уже давно, но только завтра, не сегодня... Завтра, завтра, завтра.... Сплошные "завтраки" абсолютно у всех, только у кого-то в большей или меньшей степени. У кого меньше, выходит на финишную прямую. А у кого больше, тот.. Наверное просто привык так жить...

А отучиться-то как? Вот я тоже кормлю себя завтраками: завтра я начну худеть; завтра я дошью ту самую штуку, которую попросила сделать мама Сашки, завтра я выйду в огород и прополю несколько грядок, заросших сорняком.
Успокоение для души одно, но оно обманчиво, и Светка, ну не стоит ведь так надеяться на него. Да, не стоит. Но что делать, если этот бутерброд такой вкусный, пообщаться в аське или посидеть в контакте хочется больше, чем читать какую-то книгу, а к той штуке, которую попросили доделать, я просто боюсь дотрагиваться, потому что боюсь испортить.

Нужно, нужно все менять. Пни меня, жизнь! Ну пни так, чтобы не мои близкие страдали, а только я страдала! Я!!! Чтобы понял, дура, наконец, что нужно отрывать свою ленивую задницу от стула и начать действовать....

17:23 

Сплошной криминал

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Почти каждую ночь я слышу: "бум-бум-бум" на своей крыше. Это шаги человека. И не просто шаги, а бег. И не просто бег, а только сверху вниз. Если бы это было нормально, но я живу в частном доме. Это не кошка, и не птица. Это человек. Почти каждый день после 12 ночи. При чем то, как человек забирается совершенно не слышно, лишь как спускается. Спускается бегом. Сначала мне не верили. Считали что это кошка, или ветер, который поднимает металлические листы крыши. Сейчас мне тоже никто не верит, кроме одного человека: Сашки. Он однажды наконец снова это услышал, и также понял что это бег человека. Попросила посмотреть, но все эти долгие сборы для выхода на улицу ни к чему хорошему не привели и "людишки" благополучно скрылись.

Мне страшно, моя комната на втором этаже находится ближе всех к этой злополучной крыше, поэтому только в моей комнате можно услышать эти звуки.
Проблема еще также в том, что "бегуны" поняв, что им ничего не угрожает, могут перейти к более серьезным намерениям. Пока что они не срывают ни антенну, в трубу не пихают ничего плохого. Вот только... Леса, которые еще не убраны дотягиваются до второго этажа, а в частности до окна, чего я еще больше боюсь. Щенок маленький, ничего сделать не сможет. Мужчин в доме нет. И делай что хочешь.

Еще одна загвоздочка:

С приходом 12-ти ночи начинается какое-то движение в стороне соседского дома, шабуршание, и стуки. Почему именно в это время? кто это и что там, черт возьми, происходит? Уже два дня не могу уснуть раньше двух ночи, страшно... Милицию вызвать? Каого хера им ехать туда, где не совершено преступление? Аа.. Кстати, сегодня,насколько я понимаю, за дворцом Нефтяников убит человек. может быть, просто умер, может быть просто бомж, те не менее.. Просили даже понятой стать. Отказалась, нахера это надо? Поселок маленький, не дай Бог что...

10:27 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
4 молодые блондинки от 18 до 25 лет в кабинете бухгалтерии размерами 3*2 это не слишком ли?

12:11 

Новый мирок

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Хочу казаться маленькой, хочу и дальше покупать себе киндер-сюрпризы или получать их от Сашки, хочу видеть в себе маленькую беззащитную девочку, которую нужно оберегать, хочу много мягких игрушек или машинку на пульте управления, хочу хочу хочу!!! Вот если бы мир принял это, но ведь нет... Всем нужно казаться взрослыми, выживать в этом мире.

Создала себе иллюзорный мир, а теперь отказывайся от него, потому что настоящий мир - он другой. Не лучше, не хуже, просто другой. И каждый день понимай что твой мирок далеко не похож на настоящий. Каждый день сталкивайся с ситуациями, которые еще раз доказывают что ты живешь в иллюзиях.
В детстве повторяла все слова за дикторами, за родителями, людьми вообще, которые говорили все вслух, а я лишь в своей голове воспроизводила, вот и получила: кажется, что ты сказала человеку все то, что продумала в своей голове, а на самом деле... Лишь "угукнула" в ответ, словно недоразвитая.
Есть такая фобия: боязнь мира? Очень интересно... У меня, кстати, вырабатывается. И кто мне это привил, неизвестно. Может, сама.. Это все равно, главное то, как, куда, зачем и почему? И что делать, если жить в этом мире не умеешь?

07:09 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Сегодня приду новым человекомю. Это случится в час дня. Я пойду в парикмахерскую. =) Жаль только что супер-пупер мастера этого салона сегодня не будет, хотела к ней. К ней уже вся запись занята на завтра, а к сегодняшнему мастеру в любое удобное время. Боюсь боюсь, вдруг она не поймет как меня подстричь или сделает это очень плохо или вообще просто мне не понравится? Эх... Но ведь решилась... И покрасилась уже даже. обратного пути нет. Вот только... Может все же к Маше записаться? Она мне тогда челку очень хорошо сделала...

17:48 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Нормально ли то, что у парня, которого есть девушка не было секса около трех недель без веских причин, и он его даже не хочет? Что могло произойти за это время и почему так?

05:28 

Любишь?

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Разве когда любишь, не хочется быть как можно чаще вместе? Постоянно искать моменты, когда можно "случайно" прикоснуться к его руке, или даже поцеловать при возможности, с замиранием сердца наблюдать за тем, как он спит, ощущать его горячее дыхание близко-близко...
Разве когда любишь, возможно такое, что ты за весь вечер ни разу к нему не подошла; на отдыхе ты постоянно общаешься с друзьями, но не с ним; все фотографии твои без него, а если с ним, то где-то вдалеке, совсем не рядом; на улице ты идешь впереди него, совершенно не замечая что он не успевает за тобой. А ведь ты уже живешь с ним. И это был твой выбор. Казалось бы, даже создаешь картину идеальности в отношениях, когда в гостях у нас, но во многих моментах можно тонко подметить, что все это - неправда. Я не хочу узнавать такой свою сестру. Я хочу, чтобы она была настоящая. Чтобы не охотилась за этой свободой и "парнем с квартирой". Может быть, просто у каждого свои ценности?

18:16 

lock Доступ к записи ограничен

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:11 

Это всего лишь сон

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Сегодня такой сон приснился, еще более плохо настраивающий меня по отношению к Сашке. И Кузьминых тоже приснился - с ним мы встретились. Он подошел близко близко, и спросил когда устроим мою фотосессию. Потому что, якобы, время неумолимо течет, а я сейчас такая красивая. Я взглянула на него, а там не он вовсе, там Сашка, мой Сашка, к которому так сильно захотелось прикоснуться и ощутить мягкость его кожи...

А Сашка во сне приснился не в очень хорошем свете. Как будто мы с ним расстались и я увидела его у себя дома пьяным в компании нехороших людей. Меня пробрала злость, от того что все так, и я всех по одному начала вышвыривать из моего дома. Больше злило не это, а все люди, на которых он променял меня. Какая-то девица успела зайти к маме в комнату и украсть деньги. Мои нервы были на пределе, я вышвырнула ее так, подумала, что убила. Тут же подлетел Сашка, и я зачем то спросила:
-Вы вместе?Они почему-то оба молчали. Но по фырканию девицы я поняла что ответ отрицательный.
- Хорошо, Вы когда-нибудь были вместе?
- Конечно были. Саша, помнишь, Усолье. Веселенькое было время...
- А после этого вы были вместе?- мой голос срывался на крик. Я увидела глаза Сашки. Такими я их еще никогда не видела. Они молили эту девицу не выговаривать его, и вместе с тем взгляд нахальный и дерзкий.
- Ну была у него как-то командировочка в Усолье.
И все, финиш. Ощущение того, что изменили по настоящему. Сашка - плохой, а Кузьминых - хороший. вот что выходит из моего сна.

Записки блондинистой КаТаСтРоФиЧкИ

главная