URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:00 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Эх.. Скукота, скукотища...
Когда ты понимаешь, что ты одна, тебе хочется, чтобы немедленно кто-то очутился рядом... Все рядом с тобой, и так хочется одиночества...

@музыка: Evanescence - My immortal

@настроение: Близкое к депрессивному

09:01 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
У меня жутко продолжают выпадывать волосы. Ничего не помогает. Ни маски, ни спреи, ни народные средства или дорогие поливитамины. Ничего. К ним еще "белый снег" прописался. Н вот зачем мне это, а?

У него болит сердце. Я не знаю как это описать правильно. Постоянные одышки, учащенное сердцебиение, остановки. Ничего не помогает. Ни таблетки, ни успокоительные, ни врачи.

Я знаю от чего все это - от переживаний. С другой стороны, я так пытаюсь свой организм обмануть? Ведь сама не чувствую настолько сильных переживаний, чтобы все было так. Поскорее бы уже все прошло...

17:12 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Все слишком запутанно и непонятно. Или же наоборот... Все слишком просто, а я пытаюсь придать этому большее значение. Нет, все действительно непросто. В любом случае, каждый из вариантов обязательно принесет боль... Неужели не бывает счастья без страданий?
Каждый день болит сердце... По ночам я просыпаюсь от его бешеного ритма. Неужели, оно чувствует его сердце или это просто похожие переживания? Я даже не думала, что мои ощущения вызовут такие чувства, что мне будет так больно.
Если бы я знала, что все окажется так... Хотя если посудить, основные трудности только впереди...

20:04 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Мама постоянно начала раздражаться. Ей тоже все это не нравится. Опять оправдывается. "Так живут все", - говорит мне она. Причем здесь все, когда есть мы? Мы - это не все, не та огромная неизвестная толпа, которая по ее мнению поступает одинаково, мы - это бабушка, Таня, я и она, мама.
Может быть, я действительно предатель, если хочу вот так сбежать отсюда? Сбежать от непонимания; громких слов; непонятных высказываний обо мне и моих поступках, которые, по видимому, многих уже раздражают; сбежать из этого холодного неуютного дома; сбежать в теплые объятия любимого человека, к которому сильно тянет;

Но ведь тянет же, тянет к любимому, дорогому человеку. Разве это может считаться бегством? Все будут считать именно так. Да, в ваших глазах я предатель, который решает все проблемы обычным бегством. Да, наверное, вы даже перестанете поддерживать со мной всякую связь. Будете обвинять меня во всем, что угодно вам. Все потраченные нервы, приступы астмы, стуки больного сердца спишете на меня. Пусть все так. Когда-нибудь вы поймете меня, и простите.
Никогда не думала, что может быть так. Что попаду вот в такую ситуацию. Если хотите, будьте сами предателями будьте завистниками лжецами, - кем угодно! Главное, что человек, которого люблю, меня понимает. Он вместе со мной, когда мир против...

09:32 

Будь и ты такой, мама...

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Мама, дорогая моя мамочка, неужели ты не хочешь видеть свою дочь счастливой? Да, бывает порой тяжело, но это все решаемо.. Ты не хочешь замечать каких либо изменений, ты видишь то, что неправильно... Ты хочешь, чтобы казалось, что все хорошо, все идеально, когда все совсем не так...

Знаешь ли ты что происходит с Таней? Совсем нет, ведь ты не видишь, тебе кажется, что у них в семье все отлично. А между тем, он уже прикладывает к ней руку. Не дай Бог, что он ей что-нибудь сделает, я убью его. Я прошу ее, чтобы она вернулась, но ей даже там, в этом испуге лучше, чем здесь, дома...

Может быть, потому я боялась расстаться с Сашей, что осталась бы в этом доме еще надолго. Почему я не хочу здесь жить? Я порой и сама не знаю.. Ты часто задаешься вопросом, что ты делаешь не так, я объясняю тебе, но все вновь повторяется... Я хочу, чтобы ты ценила все мои самостоятельные шаги и решения, на которые я иду с большим страхом.. В эти минуты мне очень нужна чья-либо поддержка. Спасибо, что Таня меня поддерживает. Она очень любит меня, и.. Именно поэтому поддерживает все мои начинания.. Будь и ты такой, мама...

19:16 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Господи, что я творю?
Я никогда не была в подобной ситуации, и не знаю что теперь делать.. Желание поддаться всем чувствам, необдуманным поступкам, не думать о том, с кем и что будет дальше... А если посмотреть с моральной точки зрения? Ведь я предаю его.. И видит Бог, он меня действительно любит больше жизни... А еще, меня никто не поймет: ни моя мама, которая любит его наверное больше, чем меня; ни бабушка, которая плакала, когда он забрал свои вещи; ни его мама, которая настроила уже наполеоновских планов; ни его брат, который мирил нас, когда все было хуже некуда... А он поймет. Поймет и просто уйдет, оставив все воспоминания о себе, мне... Не для того, чтобы я думала, как нам было хорошо вместе, а для того, чтобы попытаться самому забыть все это...

Но все это... Все это пока такая закрытая тема, тонкая грань проходит между этими днями и действительностью.. Кто знает, может, эта грань порвется, а может, станет еще крепче....

10:49 

Мои любимые, но далекие мужчины...

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Есть мужчины, которых я обожаю, которых я люблю до безумия: они интересны, увлекательны, позитивны, они так поднимают настроение. Иногда кажется, что такие они именно с тобой, но нет... Они так со всеми. Именно поэтому, я люблю их как кумиров, как людей, которые в одно время близко, но которые так далеко.

Это Илья, родной брат Сашки. Смешной, настраивающий положительно. Очень разносторонний, правильный и вообще.. Он мне очень очень нравится... :) А еще.. Он очень хорошо играет в спектаклях.



Тоже зовут Ильей. С ним я познакомилась в Питере. Он работал барменом в кафе-баре. Всегда угощал свежесваренным капучинно, и умел поднять настроение. Стремится улучшать себя. Но на мой взгляд, он и без этого чудесен!!



Это Никита. Работает вместе с Сашкой. Была удостоена встречи с ним лишь однажды, но ощущение, что я знаю его очень долго. Знает как и сколько пошутить, где быть серьезным. Улыбка у него просто шикарная, а глаза... Ммм..



Жаль, что фоток идеальнее нет, чтобы каждый день открывать дайри и любоваться ими...

15:25 

Интересный день.

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Сегодня у Маши была свадьба... Так удивительно: вот она совсем недавно была тут, рядом, в домашнем халате и тапочках. А теперь она в свадебном платье, такая красивая и Новикова. Она так плакала, и я тоже вместе с ней слезки пустила... Чувства какие-то были, особенные..
И чего это я считала, что все эти люди мне противны? Кто навязал мне такие ощущения? Да, конечно, было немного неудобно: так давно не общалась с ними, не виделась. Таня в этом гораздо проще. Со всеми видится, общается, дружит, а я всех забыла как-то... Тем не менее после регистрации я вышла со светлыми чувствами...

Они стали еще светлее после того чудика. Смешной такой. Побольше бы таких людей в нашем городе, и я бы давно знала всех. Подошел, высунул наушник из моих ушей (!!), и начал слушать мою музыку. Я в шоке была. Мой автобус... Пора. Прыгает вслед за мной, начинает говорить, что от такой музыки сам без ума, хотя не может вспомнить названия ( ;) ). Поднимает настроение не только мне, но и кондуктору, которая, как оказалось, большая поклонница "Сумеречной саги". Пусть такой непонятный, сидевший в тюрьме даже за разбои, но тем не менее смог поднять настроение на весь день.. Также неожиданно выпрыгивает на остановке, и оставляет после себя поцелуй на моей щеке и светлые чувства...

20:46 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Такой свою сестру я точно не знала. Я неожиданно удивлена и восхищена ею!! Теперь я узнаю ее совершенно другой: более взрослой, красиво изъясняющейся, неформально мыслящей молодой девушкой. Мне интереснее всех ПЧ читать ее. Наконец-то мы с ней дружим...

15:34 

Сказочка о глупенькой девочке

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Не понимаю свою сестру и никогда не пойму. И ее хахалей никогда не пойму, которые не смотря на то, что знают какая она, тем не менее остаются с ней.

Для простоты объяснения наших хахалей "оцифруем". Встречалась наша мадама с хахалем № 1, но пришло некоторое время и № 1 ушел в армию. Мадам не выдержала, изменила (ее оправдание для всех - секса не хватало, это при условии что девушке было !!!!!15!!!!!! лет), при чем изменила с другом господина № 1, в последующем он будет фигурировать как №2. С ним же начала встречаться. Но пришло время, когда № 1 демобилизовался, мадама наша начала рыдать безумно, считать, что она его любит до сих пор, сквозь слезы твердить, что какой-же это он сейчас, наверное, красивый после армии, и как бы она снова хотела быть с ним. Все это без малейшей опаски, ею же было сообщено господину №1, а потом и господину №2 (чтобы он понял что его уже не любят и нужен-то он был только для секса, но господин №2 все понял и спокойно, без всяких пререканий отошел на второй план, дабы не мешать любви безмерной и истинной). Господин №1 снова переходит на первый план в этот же день, когда ему была сказана вся ценная истина, когда ЯКОБЫ, МАДАМА раскаялась в содеянном и была готова любить господина №1 хоть всю вечность. Казалось бы, любовь-морковь, чего еще надо? Ан нет... МАДАМА поняла, что с господином №2 ей было гораздо интереснее, с ним можно поговорить было абсолютно обо всем, и он не давал нашей МАДАМЕ скучать в вечерние часы, в отличие от господина №1, который после пришествия из армии не знал о чем разговаривать с нашей МАДАМой. В итоге: господин №1 снова отходит на второй план из-за своей скучноватости и безынтересности, а господин №2 созывается на первый план, от чего даже совсем не отказывается, но и должного оптимизма не показывает. Вот так проходит в течении каких-то полгода, появляется господин (УЖЕ) №3, который также недавно был демобилизован, у него накопилось множество вопросов к нашей МАДАМЕ и она пользуясь случаем, и полным пофигизмом к этой ситуации, своего хахаля, а если быть точнее, господина №2, встречается с господином №3, в ЯКОБЫ, дружеских целях, за чем наблюдается не очень дружественная, а вполне романтическая и даже, интимная атмосфера. Появляются также совместные фотки "ВКОНТАКТЕ", где она с господином №3 постоянно в обнимку и все в этом духе. С господином №2 они в это время постоянно ссорятся, и он, не выдерживая подобного отношения, оставляет нашу МАДАМУ один на один с самой собой, господин №3 тоже куда-то пропадает, но в ЭТОТ ЖЕ ДЕНЬ появляется господин №1, который случайным образом узнал о положении нашей МАДАМЫ, и одарил ее розами. Она недолго думая, уже на следующий день начала встречаться с господином №1 и встречается с ним до сих пор.


Мне до сих пор непонятен выбор господина №1, от чего он зависел и чем обоснован. О, неужели это любовь?! Все может быть, вот только МАДАМА наша в конце концов останется у разбитого корыта, когда слишком многого начнет требовать от золотой рыбки. Довольно поучительная сказка, вам не кажется?

15:54 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Говорят что в жизни ни о чем нельзя жалеть... Я много о чем жалею, чаще о том, чего нельзя вернуть и исправить... О трех вещах я жалею с наибольшей горечью, это происходит и сейчас и я никак не могу на них подействовать - слаба.

1) Первая - это мое знакомство с Таней, эта девушка - настоящая эгоистка. Ей без разницы как будут думать о ней окружающие, главное, выплеснуть всю плохую энергию на кого-либо...
Чаще всего ее "грушами" становимся мы: бабушка, мама и я. Откуда в такой маленькой девчонке столько злобы? Столько ненависти к людям, которые ее любят?
Иногда хочется ей наподдать как следует, но я понимаю, об этом узнает мама и я не хочу ее расстраивать. Больше всего огорчает то, что она часто говорит неправду про меня, ничего не хочет, совершенно не помогает, а если это и происходит, что случается крайне редко, то чувствует себя ПУПом Земли, и думает, что теперь все, что она не прикажет, будет выполняться беспрекословно.
Вот и теперь: она почистила картофель на пюре, помыла посуду и уже собралась управлять мной: Света у нас нет воды, Света у нас дома бардак, а ты НИЧЕГО НИКОГДА ДОМА НЕ ДЕЛАЕШЬ, и все в этом духе.

вроде бы, давно должен был пройти переходный возраст, но нет.. ( Между тем мама до сих пор надеется что это именно он). Мама даже не желает признавать то, что Таню она тоже боится... И что именно эта мерзкая мелкая личность стала повелевать в нашем доме. А точнее, делать все что заблагорассудится.

Я понимаю, распустила тут нюни, пора действовать, но она даже мной управляет, я боюсь ее! страх в душе поселился, потому что ее действия всегда для меня непонятны... Я поражена, как могут парни влюбляться в нее? Хотя.. Эта двуличная эгоистка способна на многое. Не раз замечала как она кричала на меня, а буквально через пару секунд, когда ей звонил парень, отвечала сладко-приторным голосом: да, мой котенок... :mcat: Разве это нормально?! Я понимаю, так нельзя писать как я сейчас, но я не могу иначе.. Накипело...

2) То второе, о чем я сожалею, это то, что она моя сестра... И я ничего не могу с этим сделать. еще более пугает меня будущее. Как мы будем с ней общаться и что нас ждет?!

3) Это еще одно мое знакомство, но оно скорее, принудительное, чем желаемое. Эта девушка - моя одногрупница. Врагу не пожелаю познакомиться с ней. нет, она не глупая, она не страшная, она не розовая и блестящая... Она - лицемерная... И такого человека я встречаю впервые. Остальные девушки, пусть даже хотят казаться такими, такими не являются. А она наоборот... Хотя бы немного пытается скрыть свое презрение к людям, но у нее это не выходит и каждый раз все становится видно по ее лицу. Мне очень жаль что я ее знаю и каждый раз вижу как она реагирует на то или иное действие других девушек. А особенно некой Дарьи Железковой, немного несуразной девушкой, выглядящей "белой вороной" на фоне остальных, но между тем являющаяся довольно хорошим человеком. Хорошо еще, что она не замечает насмешек одногрупницы в свою сторону... Кстати, может быть этот дневник изредка читают мои одногрупницы, поэтому хочу назвать эту девушку - Кускова Мария. Хочу чтобы она хоть раз почувствовала себя "белой вороной" и никогда больше не позволяла себе подобных вещей!!! Вообще иногда хочется пнуть ей под зад!!! :maniac:

17:26 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Спим под разными одеялами, в разных частях одной большой кровати, не спрашиваем "Как дела" друг у друга, ничем не интересуемся. Мы просто существуем вместе. Однако же... Искал он именно квартиру, а не комнату, значит, еще хочет быть со мной. Однако же приезжает он именно ко мне снова и снова, а не домой...

С другой стороны, скоро злополучный октябрь, про который в самом правдивом гороскопе прочитала, что начнутся новые отношения. В пользу этого хочу сказать, что в гороскопе абсолютно все сходится, вот и верю... И жду... Октябрь...

10:06 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Вы когда-нибудь себя били? А я схожу с ума. Я сегодня побила себя. Я ненавистна сама себе такой, но что-то изменить уже не могу. И никто этого не видит, не замечает что стала другой, что мне безумно плохо и нужна помощь, уже кажется, только психологическая.

Желание раскромсать себя, выпить гору таблеток, разрезать вены, включить газ на кухне... И я бы сделала это, но... Самый большой страх это то, что будет с Сашей и мамой после этого всего. Страшно, потому что хочется жить... Жить так? Нет, так не хочется... Как мне обратно прийти в себя? Где я и кто мне поможет?

20:01 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
То, что я сейчас есть, это не я на самом деле. Это какое-то чужое все: и тело, и душа - все чужое. Я где-то в прошлом, и не могу добраться до настоящего, до того самого времени, где я есть. Когда это получится? Я не знаю... Но то, что я ощущаю сейчас, точнее, что я сейчас ничего не ощущаю, мне порядком надоело...

Надо что-то делать с щитовидкой, это не дело вот так. Самый страшный кошмар для меня - это родить ребенка с врожденными пороками, или уродствами. Я всегда этого боялась. А теперь... Еще больше. Потому что прочитала, что женщины с болезнями щитовидной железы могут родить ребенка-урода или получить выкидыш... Я не хочу рожать. И буду бояться этого. Подсознательно и прямо. И если во мне будет ребенок, я этого буду бояться еще больше, и подсознательно его и себя к этому настраивать. Так что все, никаких детей...

21:10 

И снова запись...

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Сегодня видела Сашку и Тимура, даже два раза. А точнее, их клонов. :)

Сначала увидела Тимура. Сначала даже показалось, что это он... Только, потолстел как-то немного и оброс, а так...
Потом увидела Сашку (моего МЧ), вдалеке, ковыряющего носком ботинка землю, как он обычно это любит делать. Ну копия он! Такой, каким был раньше.... Недавно. Я так долго за ним наблюдала. Наверное, парень подумал, что сошла с ума. поняла, что давно вот так издалека не видела Сашку, а если бы увидела, то снова бы в него влюбилась...
Потом снова увидела Тимура. Только глаза, губы и нос его. Глаза абсолютно его: вся та же грусть. Губы также сжимаются в тонкую ниточку. Все абсолютно также... Вспомнила, как любила.... Именно, любила, а не люблю. Начала искать то чувство, которое, как мне казалось, не проходит, и не нашла его... Они, мои бывшие теперь другие. Образ в душе, образ, в который была влюблена был иным и более милым и приятным сердцу. А теперь все кончилось и словно всю любовь отдала одному человеку.

Так удивительно и приятно (даже доходит до некоторого сумасшествия и фанатизма), наблюдать за людьми, которые наблюдают за другими людьми. Это как фотографировать фотографа, простите за тавтологию. Тихонько, незаметным, скользящим взглядом заглядываешь в глаза тем, которые осматривают других, чаще каких-то необычных людей: одетых не так, как все, пьяных, ругающихся матом, разговаривающих непонятно или совершенно глухонемых. Да мало ли странных людей. Так вот гораздо интереснее смотреть не на этих странных людей, а на тех, кто за ними наблюдает. Интересно угадывать их эмоции по глазам, повадкам, мимике и жестам. Очень интересно, попробуйте... Некоторые моменты даже могут повергнуть в дикий приступ смеха, раздражения или негодования.

22:00 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Скоро буду бастовать!!! Я тоже хочу знать твои мысли! тоже хочу знать все то, что ты думаешь.. Ведь все равно все не расскажешь.. Но почему бы хоть иногда не позволить и мне покопаться в твоих мыслях, м?

12:20 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Я целовалась с девушкой... Это было конечно же иначе чем с парнем. Это было теплее, намного мягче и нежнее, трепетнее... Сначала мы долго стояли в объятиях друг друга, а потом поняли что обе хотим этого... Девушка требовала продолжения, ей нравилось, а я боялась что нас могут увидеть...

Это был всего лишь сон, но я не знаю, жаль мне или наоборот легче от этого...

21:31 

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Сашка, сделай мне предложение! хочу поскорее носить достойную фамилию....

10:38 

Бездарная личность

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
Кто-то рисует, кто-то хорошо поет, или, скажем, танцует арабские танцы, плавает, занимается тяжелой атлетикой, вышивает, шьет, лепит, знает историю или даже хорошо разбирается в компьютерах.....

А что же умею я? НИ-ЧЕ-ГО!!! Никаких талантов совершенно... Некоторое желание есть, но наверное у нас оно неосуществимое.. или я не хочу?! Нет, наверное хочу.. Хоть чуточку, хоть самую капельку... Но на одном моем желании все и заканчивается... Господи, я бездарность! пробовала все, и что в итоге? Никаких талантов совершенно!!!

19:10 

1*3= ЛЮБОВЬ!

Жизнь - это бесконечное совершенствование. Считать себя совершенным - значит убить себя. (с)
В четверг день рождение, а в пятницу - встреча с бывшим другом.. И даже непонятно самой, какого же дня я жду больше... Зачем я это делаю? А ведь даже в любви призналась.. В очередной раз и объяснила что моя любовь не проходит.. Просто как-то тяжело стало, воспоминания нахлынули, еще музыка грустная (ну это как всегда самый важный элемент в подобных случаях), и все... Сказанного не вернешь, да и хочется ли? Хочется заманивать в свои сети, хочется внимания, МНОГО внимания, вот поэтому так и делаю: притягиваю к себе, но держу на расстоянии... Садо-мазахистка.. Таким способом я причиняю боль не только себе, но и им.. Но видимо, мне это нравится, если я не могу его до конца отпустить..

Ха-ха!! Где-то у меня там еще один мальчик был, которого я до сих пор люблю...
Теперь по крайней мере знаю что такое "МОЯ ЛЮБОВЬ" - это ответное чувство, которое зажигается от того, что кто-то к тебе проявил интерес, оно никогда не кончается, лишь может забыться на время, но если объект любви снова появляется на горизонте, любовь дает о себе знать.. Она делится и распадается между этими объектами неравными долями, в зависимости от их отношения ко мне. Прямо математика какая-то..

А однажды один человек точно объяснил мне любовь с точки зрения химии, и придерживался, доказывал эту теорию до тех пор, пока.. Сам не влюбился! при напоминании ему об его теории, он лишь смущенно опускает глаза и молчит..

Записки блондинистой КаТаСтРоФиЧкИ

главная